He is my Shepherd.


by YFA15904
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かいわ

And He took them up in His arms, laid his hands

on them, and blessed them. Mark10





Do you like Jesus?

Yea.


昨日俺を最高にしあわせにしてくれた、ちっちゃなちっちゃな彼との、会話

を俺は一生わすれないだろう。

そしてその 一言 を失われた影達から

さがしもとめよう。 


今日てにしたもの。・・・ ざりがに料理への自信

失ったもの。・・・ざりがにへのホスピタリティ

今日もう一個てにしたもの

・・・ナルトの靴下(韓国みやげ) 
 でも、淵がピンク。 俺がピンクのものを着るのは似合わないというより犯罪、有害。 生まれた時からの宿命。捕まりたくないから、はかないでかざっておこう。
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by yfa15904 | 2007-06-29 13:37

ぐらっと

 今日は、またスプリーがざりがに大漁につかまえてきたよ。 「祈り

がきかれたな!」みたいなこと言いながらにこにこしてた。 ほんとに

いつも笑顔が絶えない奴なんだ。

  
 今日はぐらっときちゃったよ。
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まだおわかれはかかないけどね。つねきさん一家がアビリンを去るんだ。

 こうやってもう一回写真を見返してたんだ。 

そしたらやっぱ寂しいなぁって。 楽しかったなぁ。 アビリンにいた時のように、

集まりたい時に集まって、祈りあいたい時に、一緒に祈りあってってできるのは

天国までおあずけだ。

 そのうちの一人の、ゆたかが今日、片片片言の日本語で「おにいちゃん!」って

呼んでくれたんだ。もしかしたら「おじいちゃん!」だったのかもしれないけどそこは

せっかくだからおにいちゃんで。 そしてね、聖書がおいてあるところに連れてって

くれたんだ。 そんで、聖書を指差しながら、嬉しそうに、

「バーブル、バーブル!」

って教えてくれるんだ。 そして、その聖書を手にとって、ぎゅって抱きしめたんだ。 

そして、 

「じーざす、じーざす」

って気持ちよさそうに繰り返してた。 

じーざすの喜びが、聖書からにじみでてくるようだった。 ぐらってきちゃったよ。

あんなに、俺の心を動かす、ハグは初めてだったな。

それが終わったら、ソファに座って目をぎゅってつぶって、手を組んで

じーざすと、ふたりっきりの時間を過ごしてたよ。

そうだよな、おまえは2年間、赤ちゃん語で神様とずっと会話してたんだもんな。 

そのために、赤ちゃん語ってあるのかも。

どんな会話をしてたの? きっとそれを忘れる日が来るだろう。 でもその心は

忘れることはない。 神様とかわした会話の一つ一つを。 この世界にいる誰もが

そうなように。 

俺を、「おにいちゃん」って呼んでくれた時、きっと全部わかってたんだよね。 

俺はゆたかの兄ちゃんだって。 大好きな、じーざす の血で繋がった。

今日その小さい体に、じーざす への愛を力に、

家族を失った人達に手を差し伸べる大きな光をみたような気がしたよ。

おとうとのために、祈んなきゃ。 みんなも一緒に
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by yfa15904 | 2007-06-28 13:01

ざりがにご飯

 ざりがにを食べたよ。 うまかったぁ。 かに飯だったから。 ゴミ収集所

からでてきたところを、俺のルームメートがつかまえたらしい!

毎日うまいもん食ってるよ。 安くうまくね。 

いやいや、幸せだ。

やっぱり見た目で判断しちゃいけません。

ざりがにだってあんなにおいしかったんだから。

かににも、えびにも負けないぐらいの、「おいしさ」

もってるんだから、もっと頑張んなきゃな。

いつも自分が脇役のように感じても、中身は

ぎっしりかもよ!

誰にもまけないような、「おいしさ」

もってるんだから、もっと自分を好きになってくれ。

ざりがに君 or ざりがにちゃん


ごちそうさま!
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by yfa15904 | 2007-06-26 14:52

お邪魔虫

 その幸せそうな笑い声がいつまでも続きますように。 

もっともっとといい笑い声に。

              お邪魔虫卒業の俺は、今はこう祈るだけです。


   
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by yfa15904 | 2007-06-25 14:58

gay lesbian

footprintsってブログを書いてるさとしがこの内容について

かいてたから、俺もかいてみよう。 ゲイ、レズ。 この言葉に

どんな反応をみんなは示すかな? 俺は正直ひいちゃうんだ。

悲しいんだけど、ひいちゃうんだ。 だから、まず謝ろう。 ごめんなさい。

こわがって。 距離をおいて。あなた達のことを冗談につかったりして。

俺に、ゲイとレズについて書く資格なんかあるのかわからないけど、

男と女についてかこうかな。今回は俺の一方的な意見になるから、ごめん。

 男は男でいたい。

 女は女でいたい。

きっと生まれた時に、そういった気持ちの種をだれもが持っているだろう。

でもそれがゆがめられる時がある。 親からのabuseだったり、親からう

けたゆがんだ、男性像、女性像だったり、学校のいじめだったり。もしかしたら

それはふと一言いわれた「あんた女みたいね。」であったり。 

自然なのは、 男が男でいたい  女が女でいたい のはずだろ。

だけどそれがゆがんでしまうことは今の世界では日常茶飯事。

でもね、あきらめちゃいけないんだ。

ゲイの人は、男の人を愛する。

レズの人は、女の人を愛する。

今さらこんな定義いらないかもしれない。 でもここに大きな希望が

隠れてんだ。

ゲイの人は男を求めてる。 自分が失った、男という自我を。「ゲイは自分

が男であることを失ったわけじゃない」って言う人もいると思う。でも、男と

いう自我が歪んじゃってるのは本当じゃない? So do lesbians。


男と女。 俺が思う一番魅力的な女の人は、 神様を一番に愛してること

はもちろんだけど、 自分が男であることを強く感じさせてくれて思い出させ

てくれる人なんだと思う。 

男は女の人に、 自分にないもの を求める。 自分を救ってくれる 美しさ

を求める。 そしてそれが埋められた時、自分の中の男という自我を、思い

だせるんじゃないかな。

An excellent wife is the crown of her husband. ~proverbs
すばらしい妻は、その夫の冠である。


単純に読んだら、「妻が綺麗だったら夫は鼻が高い」とか

「お前のおくさんきれいだな」

って言われて誇らしげにしてる夫を思い浮かべる。

でも本当の意味はそんな浅くない。 今日はじめてきづいた。

王様が王様であることを証明するもの。 たった一つの「王冠」

男が男であることを証明するもの。 たった一つの「冠」

「冠」それはたった一人、「自分は飛べる」と信じさせてくれる存在
                      ~hitch(ついさっきみた映画)

偽物の冠は、その人が王様であることを示してはくれない。

神様は男をつくった。 そして、その男から あばら骨一本 を

とり、それをつかって女をつくった。世界の誰かが自分のあばら骨一本を

もってるとしたら、だいぶ、ロマンティックだね。

神様が女をつくらなかったら、男なんて言葉は生まれなかっただろう。

だから男が男でいるために、女の人はいなくちゃならない存在。

女が女でいるために、男の人はいなくちゃならない存在。

ゲイ、レズ、だけじゃない。 たくさんの人々から、 

男でいること 女でいること が失われている。 

そして手当たり次第いろいろな  をはめてみて

苦しんじゃう。

ゲイの人々。レズの人々。 あなたが、男であることをとりもどすため

に必要なのは、もう一人の王様ではなく、 冠です。 あなたが、

女であることをとりもどすために必要なのは、もう一つの冠ではなく

一人の王様です。

もうあなた達を、ゲイとかレズとか呼ぶのも疲れました。 

名前でよんでみたい。友達になってみたい。 

こんな気持ちが書いてるうちに、湧き上がってきたから、さとしに感謝。 

最後に、俺はその友達の意見には賛成できない。

子供のまっすぐな視線を隠すことが、守ることだとは思わない。

間違ってることをきっぱり否定し、拒否するのが クリスチャン?

間違ってることを、愛し、変えるのが クリスチャン?

俺は自分の子供に、どんな人でも愛する姿を見せてあげられるように

なりたいよ。 イエス様がそうしてくれたようにね。そんな事本当に

できるのか?って感じだけど。夢はおおきくだ!


最後まで読んでくれた、おおばか野郎達、ありがとう! 

まちがった冠、持ち帰るなよ! 
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by yfa15904 | 2007-06-24 15:21

うそ

 つかれて嫌なうそがある。

 つかれて笑えるうそがある。

 「知ってると思ってた。」 隠すという嘘と、ごまかすという嘘。 

    悲しいね。

 「ついでだよ。」 照れ隠しという嘘。 嬉しいね。

  そんな悲しさは嫌だから、心を閉じようか。

  いや、でもそんな寂しさは嫌だから、自分の心だけはとりあえず

                      開いていよう。


   ひねくれないように、成長できるようにしっかり休もうかな。

    超回復!
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by yfa15904 | 2007-06-23 14:20

帰ってから

 もう骨折ってから一週間たつんだけど、いろんなことを学んだよ。

右手一本で料理してみて、・・・ 楽しい! やっぱり人生にはチャレンジがないとね。

夜になって左手の手首が痛くてうなされて、・・・ この部分をイエス様は釘で刺されたんだなっ

て感じて、心が熱くなる。

運動ができなくなって、・・・ 自分がwork out 中毒だったことに気づく。

fountaingate の人達に支えられて、・・・ 彼等の愛は偽善とかじゃなくて本物だと再認識。

指をかいでみて、・・・ くさい。

左手が使えないだけでこんなに俺のいのちに刺激が加わる。  そしていろんな能力が発掘さ

れる。

まだまだ自分の可能性も捨てたもんじゃないな。 

もうすぐ20になるけど、たくさん成長期を経験してやるぞ。

 ついに今日アパートの目の前の庭でフェンシングができた。 相手はいなかったけど。 やっ

た一秒後には、筋肉痛になったよ。 きっと久しぶりだから、嬉しくてしょうがなかったんだな。

筋肉痛は成長のあかし。 休まないと強くなんないけどね。

痛みは成長のあかし。 休まないと強くならないけどね。

心の痛みは成長のあかし。 おまけに優しさのあかし。 休まないとひねくれちゃうけどね。

 ってことで、おやすみ!
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by yfa15904 | 2007-06-22 15:10

4日目

 最後の日までいるつもりだったんだ。 でも駄目だったよ。 4日目で帰ることになった。 でも

悔いが残らずに帰ってこれたよ。 3日目の夜には、前に歩いてきた奴等のために祈りまくれた

し、4日目の午前には俺がうけもったグループの彼等に、プロポーズできたし。 そして、彼等も

俺の手首のために祈ってくれたし。 もちろん祈りには不可能なことをおこす力があるけど、一

番は心の繋がりをつくることなのかもな。 人と人と神っていうね。 

 奇跡的に、手術必要なくなったし。 かわいいあいつらに祈ってもらえたし。 いいたいことな

しだよ、神様ありがとう! もちろん全治するのもはやいよ。 信じてるから。

 中高生ってあんなにかわいいんだな。 まだまだ兄ちゃん、姉ちゃんが必要なんだって、じか

に感じた。 神様が奴等にタッチしてる時の、奴等の涙はほんとうにきれいだったよ。 

   また大きな希望をみせられた。  見せられた希望がおおきいほど、とおさんの期待もおお

きいからな。 

       踏ん張るか。 信じてるから。
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by yfa15904 | 2007-06-21 13:47

3日目

 スキンをかえたよ。 羊のおしりが好きだった人ごえんなさい。 題名が、 みんなどこかでつ

ながってる だったから、なんかきにいちっまってね。

3日目だよ。 この日に、俺は手首の骨をおっちゃったんだ。 スポンジドッチボールって言うの

をやっててね、ずるってすべって転んで、ゴキバキって折れちゃったんだ。 チーム対抗でね、

ついついはりきっちゃってね。 俺のグループの奴等がかわいくてしょうがなくてね、折れたあと

も試合終わらせたんだ。 見事だれにもばれることなく、ER(救急室)に直行だったよ。

 俺の手首ぐにゃぐにゃだったよ。 でもなぜか俺は、にこにこにこにこしてたらしいんだ。

そしてなんか今まで俺になかったものが芽生えちゃったんだ。 きっと今までだったら、 ちくしょ

うついてねぇな、なんで俺なんだよ  って思ってたんだ。 でもその時はね、 怪我したの

があいつらじゃなくて俺でよかったぁ  
って心底思ったんだ。 そのときに、すこしだけイ

エスさんの気持ちを理解できたんだ。 こんなことと比べちゃっていいのかわからないけど。 イ

エスは、十字架の上で死ぬ時、こう思ったんだって。   罪の身代わりになるのがあいつ

らじゃなくて俺でよかったぁ  
って。 どうしてかって? 俺等を愛してたからだろう。 

 俺も手首を折った時、その愛を自分の中に感じれたんだ。 あっ、やっとこいつらを愛せ始め

たぞ!って。

 きっと誰かを愛するっていう 選択 をした時、苦しみは避けられないだろう。 その人を守らな

きゃいけないし、その人が受けている苦しみ、受けようとしている苦しみを自分がかわりにうけて

あげたいって思うのが、 あい だろう。 

 きっと苦しむよ。 でもね、あんまし悪い気分じゃないんだ。 にこにこしちゃうんだ。 だからこ

れからも、あいするっていう 選択 をしていきたい。 どこまでの覚悟が自分にあるのかは、ま

だわからない。 でも、手首を折るぐらいの覚悟ならあるみたいだよ! だれかのためにいのち 
さしだすような時でも、 にこにこしていられるような そんな、 覚悟 をもちたい。
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by yfa15904 | 2007-06-20 10:42

2日目

二日目は始めて俺のグループの奴等と顔合わせをしたよ。 まだ中高生に圧倒されちゃって

たな。 でもやっぱり小グループとかになると、シャイな子がいっぱいいるんだ。 あっ、俺みた

いだ、とか思いながらにやけてた。 自分がキャンプ行った時が懐かしい。 行く前は、い

つもこわいんだ。 知らない人達と会わなきゃいけないから。 でもかえるときになると絶対、帰

りたくなくなってるんだ。 キャンプだけじゃない。 幼稚園、小学校、中学、高校、大学、全部そ

うだな。 早く止めたい!って思うようなところは一つもなかったや。 もしすべての、箱がからっ

ぽのコンテナだったら、なにもこわがる事はないだろう。 恐れることもなく、入っていけるだろ

う。 だけどからっぽだったら、すぐに出たくなっちゃうね。

空想の世界はこわくないだろう。 名前をかくして、人との関係をつくれる掲示板はこわくないだ

ろう。 おれはある意味こわいけど。   そして苦しみのない人生はこわくないだろう。 ドラマの

中で誰かに恋に落ちる役を演じるのはこわくないだろう。

 だけど、

空想の世界が本当の世界になることはない。  名前も顔もみれないで、心をみることはできな

いだろう。 苦しみのない人生なんてどこにも存在しない。 恋におちたときにその結末を知って

る人は誰もいない。

なんだ、みんな、「非現実」に逃げちゃってるんじゃん。 

 立ち向かわなきゃ。 

 まだ帰りたくない、って思えるような、「場所」と「いのち」をみつけよう。

俺は目に見えない幽霊なんかよりも、この不可思議な長方形のなかで、お互いを中傷しあって

る幽霊達のがこわくてしょうがないよ。

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今日は父の日だったね。 母の日とか父の日とか、敬老の日とか、子供の日とか、がある優しい

地球が大好きだよ。  なんで写真をのせたかって? 幽霊じゃなくて、人として、家族として

立ちたかったから。 おかあさんに、怒られそうだけど、逆におこってやろう。 もっと神様がつく

った自分の美しさを信じて!って。 俺も神様に怒られたから。 自分の家族を恥ずかしがって

るんじゃねぇよ!って。 写真の中で一番背が高いのが僕のおとおさんです。 今まで、そして

今でも家族を支えてくれてありがとう。  きっと俺が、神様、イエス様を、家族に例えるのは、き

っと無意識に家族が大好きだから。 おとおさん、おかあさん、おにいちゃん、おじいちゃん、お

ばあちゃんが大好きだから。

この写真で俺無意識に手を組んでたんだ。 もう無意識にも祈っちゃってるよ! みんなが大好

きだから。

 今日の夜はキャンプの勢いでダンスパーティをやったよ。 家の庭で。ジェンガにまけたから。

タイのドリアンとハワイのアロハで熱い熱い、父の日ナイトだったよ! 誰か句読点の打ち方、俺にたたきなおして。
 グーフィーをかえせ!アロハ娘!
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by yfa15904 | 2007-06-18 16:26